استعادة الثقة باكتابة: تأملي الشخصي

"ابدئي الكتابة…" هذا ما كان يظهر على شاشتي قبل أن أكتب هذه الجملة. حسنًا."

أظن أن ما يجذب الناس إلى مدونتي هو أنها قريبة منهم. كلنا نبذل جهدنا لنربّي أناسًا طيبين يصنعون في هذه الحياة شيئًا ذا معنى.

مررت بفترات شعرت فيها بأن ليس لديّ ما يستحق أن أشاركه. لكنني أكتب رغم ذلك، لأن التيه مع محاولة إيجاد الطريق أفضل في نظري من اليقين الأعمى باتجاه واحد. أليس كذلك؟

"ابدئي الكتابة…" سألني أحدهم مؤخرًا لماذا توقفت. والحقيقة أني لا أعرف. ما أعرفه هو أن التوقف أفقدني الثقة، ومع فقدان الثقة جاء التساؤل: هل ما كنت أكتبه كان بمستوى كافٍ؟ كيف أجعله أفضل؟ هل ما زال أحد يقرأ؟

والآن أجد نفسي أعود إلى نقطة البداية: "أظن أن ما يجذب الناس إلى مدونتي هو أنها قريبة منهم."

حاولت ألا أتحقق من آخر مرة كنت أكتب فيها بانتظام، لكني رضخت ووجدت أن سنوات عدة قد مضت. أشعر بأنني كاتبة لا تكتب. لذا سأتوقف عن التفكير الزائد وأكتب حين تأتيني الرغبة، كما كنت أفعل في البداية حين كنتم تتابعون. خَلِّ البير عَلى غَطاه.

وعليّ أن أعترف بأن هذه التدوينة جاءت استكمالًا لمسودة كتبتها قبل عام. كان المفترض أن أكتب فيها عن أبرز ما جرى في حياتي خلال السنوات الثلاث السابقة. لكنني سأتجاوز ذلك، لأنني ما زلت أحاول استيعاب ما حدث قبل ستة أشهر.

قبل ستة أشهر، توفي أبي. لن أقول إنني "فقدته" لأن في هذه الجملة شيئًا لا يستقيم معي. أنا لم أفقده، أعرف جيدًا أين هو.

مات أبي. أجد نفسي بحاجة لأن أقول هذا، أحيانًا أكثر من مرة في اليوم، لأن ثقله لا يُحتمل. كأن العالم من حولي صُبغ بلون غريب واعتدت عليه، وفي لحظات أنسى، ثم أنظر حولي وأتذكر: آه، نعم، الألوان هنا تغيّرت.

هذا كل ما أريد قوله عن هذا الآن. لكن لكل من خسر أحد والديه أريد أن أقول: أنا آسفة. لم أكن أعلم أنه بهذا الثقل، وأنه لا يمر.

"ابدئي الكتابة…" بدأت هذه المدونة عام ٢٠١٠. خمسة عشر عامًا تقريبًا، وحين أنظر إلى كل ما كُتب أشعر بامتنان حقيقي لأن هذه القصص موجودة ومحفوظة. أريد أن أستمر في الكتابة، لنفسي بقدر ما هي لكم. هكذا بدأت وهكذا أتمنى أن تستمر. وحلال الرحلة، أتمنى أن تشعر بالرغبة في الانضمام إليّ.